Mas ca ganda piada! Escadote Escadote Escadote Escadote Escadote
Lição 2
Olá? (lá lá lá lá [para os menos perspicazes isto representa o eco...]) Está alguém em casa? (asa asa asa) Bom, parece que não. Estou sozinho nos confins de um blog abandonado. Esperem lá, isto era uma óptima ideia para um blog não era? A descrição filo-narrativa de uma solitário num blog... Se calhar não devia estar a dizer isto aqui... A ideia é minha ouviram?! Minha!!!!
Calma calma... já passou. Então cá estou eu novamente, nas salas desertas desta câmara bafienta, onde há não tanto tempo atrás correram dos melhores e mais sábios pensamentos já visto num blog chamado Ah e Tales, tentado ressuscitar o cadáver esquecido deste registo. O que é que eu vou comentar que esteja na berra? Hmmm... o Imposto. Eu reparei numa coisa que mais ninguém reparou, o que não é assim tão raro quanto isso. É que a palavra Imposto, quer dizer uma coisa que foi imposta! (Pausa para o leitor se recompor) Não é? Aposto que não tinham reparado. É como quando se repete muitas vezes a palavra escadote, às tantas uma pessoa já não sabe o que é que está a dizer (agora, um escritor menos talentoso do que eu escreveria imensas vezes a palavra escadote, só para dar a entender que a palavra escadote, perde o sentido escadote, quando se diz muitas vezes escadote, mas para mostrar o nível, não vou fazê-lo. Escadote) E era só isto que eu tinha a dizer.
E agora, como já começa a ser tradição, vou inventar na hora, uma piada filosófica:
Cof Cof O que é que diz o Platão num Brain Storming? Essa ideia já existe pá!
Tada!
Ps. E assim termina a segunda lição de como manter um blog vivo sem ter nada que dizer... Escadote.
Tenho de fazer uma correcção. A piada bestial que mandei, tem co-autoria de Ricardo Franco, a minha Musa!
Mas... eu invento já outra, tão bestial querem ver? Ora bem.. o que é diz o...er... não não... como é que o Platão... também não é por aqui... esperem esperem.. está a vir. Ah! Já sei!
Como é que o Platão chama a uma noite de sexo no tempo da Pré-história? A alegria da Caverna!!! Hahahahaha!!!!
Confesso, que não foi tão genial como a outra... mas duas num só dia? Fogo! Sou bom ou sou bom?
S.O.S!!!
Tatatataaaa tatatataaaaaaaaaa tatatatatatatatatatattataaaaaaaaaaa
Aqui estou para salvar a permanência deste blog, sem nova gerência, mas com os parvos do costume. Parvos eles... eu sou só solidário.
Bom... hoje pretendo falar de um tema muito sério e preocupante. Então não é que venderam o Cristiano Ronaldo? Não se fala de outra coisa! Os jornais portugueses, espanhóis, ingleses, marcianos! Todos! Só Ronaldo para aqui e Ronaldo para acolá. Já toda a gente falou do Cristy, até o nosso excelentíssimo PR (ponho só as iniciais que dá mais pinta) já falou do menino. E eu? Ninguém me pergunta o que é que acho? Pois, agora já não digo! Agora, já é tarde. Amuei! Não não, não vale a pena insistirem que agora não digo. Pronto.
Vou dizer, mas não é porque me pedem! É porque eu quero!
Eu acho mal. Porquê? Não tenho grande opinião formada, mas parece-me mal pagar tanto para ver uma pessoa fazer algo, que não sexo com o próprio e portanto... Quer dizer... se o Florentino pagasse tanta massa para casar com a Angelina Jolie, ainda se percebe, mas agora por um puto feio e sem estilo nenhum? Hmmm parece-me mal. Mas cada qual tem o seus gostos e se é isso que excita o moço, não me oponho. Resolvido? Pronto... Já falei, está falado.
Honestamente, é curioso como em 5 minutos inventei uma cena sem qualquer sentido, só para encher papel. E há gente que vai realmente perder tempo a ler isto. Mesmo depois de eu ter dito que inventei isto tudo e que nem sequer perdi tempo a pensar no que aqui digo, as pessoas continuam a ler... Já chega. Parem! Não me leiam mais! E continuam... se calhar tenho poderes especiais de hipnotismo... será? Muaahahahaha o mundo é meu! Comando-te que te deites no chão e comeces a ladrar... Espera... isto é estupido. Como é que eu sei se estás a fazer isto ou não? Estás? Olá? Está aí alguém... Se calhar devia mesmo parar de enfiar cola no nariz...
Bom... e assim terminamos a lição número um sobre como não deixar morrer um blog sem ter trabalho nenhum. Até uma próxima.
Ps: piada filosófica inventada no momento : Se o Banquete fosse passado num restaurante chinês, como é tinha sido servido? Num glanda Platão... HAhahahahaha! Genial!
MAIS UMA...!
ESCREVAM QUALQUEL COISA PAH!!
'TÃO MAN'EL!?
AFT... WAITIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!
BOOOOOOOORING!
a vossa espera terminou: cheguei pessoal
If he looks like an idiot, acts like an idiot and talks like an idiot, this should not fool you... this man is an idiot...
ANEDOTAS
Aqui vai uma série de anedotas, porquê? Porque sim!
No primeiro dia de aulas, a professora, pergunta a profissão dos pais aos alunos.
Ao chegar a vez do Joãozinho, diz:
- O meu pai é paneleiro.
- Paneleiro? - pergunta a professora.
- Sim. Ele dança uma vez por semana, de fio dental para todos verem.
A professora preocupada manda todos para o intervalo e chama o Joãozinho.
- Queres falar sobre a situação do teu pai?
- Não professora, não é preciso. O meu pai não é realmente paneleiro, é jogador do benfica, só que eu tenho vergonha de dizer!
Ok, cá vai outra para os lampiões:
O Bin Laden manda um comunicado para os EUA onde consta:
"Tendo em conta a vossa mudança na presidência, eu e a Al Qaeda decidimos mudar de alvo. Vamos agora para a Europa com o intuito de começar numa ponta e acabar na outra. O primeiro alvo é Portugal e o objectivo do atentado será matar 2milhões de benfiquistas e um Sportinguista."
Em resposta Obama pergunta:
"Mas porquê um sportinguista?"
Ao ler Bin Laden vira-se para o assistente e diz:
- Eu não te disse que eles não iam querer saber dos 2milhões de benfiquistas!
Agora clubes à parte:
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Oh girafa! Pára de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor. A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão coelho, bora nessa!
Deitou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.
Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Oh urso, deixa essa porcaria! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína.
- Oh elefante, estás maluco? Dás cabo de ti com essas porcarias! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho, pôs-se à sua frente e disse :
- Oh leão, deixa-te de porcarias e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram :
- Estás maluco? Por que fizeste isso??
O leão respondeu :
- Sempre que o sacana do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!
Mais?
Resultado da globalização? Morte!
Cá vai um exemplo,
Princesa Diana: Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzis italianos, que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos. Resultado?
A estupidez e a internet... uma história de amor!
Nunca vos aconteceu acordarem de manha com a bexiga quase a rebentar, os olhos cheios de remelas, um peso no corpo de tanto sono, e perguntarem-se:
Será que existe livre arbítrio nas crenças religiosas?
E depois ficar divididos entre ir urinar, lavar a cara, beber café ou ir ao youtube procurar a resposta num video brasileiro do mais ridículo que pode haver. E, quando se decidem pelo mais sensato, ao ir ver o video pensam:
Mas será que eu vivi toda a vida enganado?
Mas no entanto chegam à conclusão:
Que porra é que estou a fazer aqui? Tenho que mijar urgentemente pah!
BRUCE LEE V.S. CHUCK NORRIS
Fiquei dividido por qual vertente optar, ser Chuck Norriano ou Bruce Leeano, e daí decidi, vamos pôr à prova e ver o resultado!
Que vença o melhor!!
CONCLUSÃO
Parece que acabamos sempre por assumir as formas do que nos rodeia, eu estou decidido, i'll be water!
BRUCE LEE, uppercuts que arrancam cabeças e alguma filosofia
A mais pura das verdades (alguma vez vos enganei tirando aquela vez?) é que Bruce Lee - a figura mítica das artes marciais - licenciou-se em filosofia nos Estados Unidos (após ter estudado artes marciais no Japão, com um sensei que era mestre de muitas coisas incluindo filosofias) e o resultado disto é aquela corrente (que será inaugurada neste blog) intitulada: o Brucianismo, ou o Bruce-Leeanismo (ainda não decidi), que tem como principal argumento "a cena do discurso da àgua em que ele diz "Be water My Friend" para o apresentador intimidado e constrangido pelo ar quase que temperamental e agressivo/raivoso com que Bruce Lee tenta dizer algo de profundo e inspirador e pela repentina proximidade em demasia à sua pessoa"
mediatção Nº 451 de Anónimo
Este Blog está adormecido (eufemismo de morto que utilizaram) pois sim?? pois Sim? ai é? então aqui vai só para chamar a atenção e utilizando a mesma técnica que todas as estrelas da pop quando querem dar um empurrãozinho à carreira - Uma verdadeira indecência que nos traz Anónimo na sua obra mais célebre "pensamentos de um pensador em estado contemplativo", excerto da página 1142, anexo B, meditação numero 451:
"Pecado não é usar preservativo
Pecado é os padres não usarem preservativo"
mas... isto não teve piada nenhuma! quem é que...??? hmm?!!
...(eu preciso de crescer)
real magic
ok, aqui ele só fica na ponta de um pé, mas ha 1 tipo chamado Chris Angel que fez melhor, tirou um pé do sapato, os sapatos estavam colados e parecia mesmo que estava a levitar
(mas aqui é mesmo magia)
aqui já é mesmo só fazer pela vida
inspirational speech follow up
e ainda para aqueles que por alguma razão estranha, não idolatram, mas só gostam um bocadinho:
faz-me sempre lembrar a frase de Nietzsche: "Um homem com os instintos de artista, ou é artista, ou delinquente"
Por falar em Nietzsche, deixo aqui a minha nota de repúdio (que isto é mesmo assim) à pocilga de palavras (≠ conceitos) à qual se deu o titulo de "Harry Potter e a filosofia". Ora bem, estava eu numa livraria (ha testumunhas) e, vá se lá saber porque deu-me para ler a sinopse de um livro e dirigi-me para a secção de filosofia. Disse para mim mesmo, olha que giro, gostosão, foram colocar um livro sobre o Harry potter ao pé do do teu professor de F. Politica, porque não o espreitas? (e assim fiz)
Ora bem, assim rezava o texto "blá, blá, blá" e depois... "[...] o Harry Potter tem muito que ver com a filosofia, veja-se por exemplo Voldemorte, Voldemorte é Nietzsche" e eu, citando as palavras sábias de Jernónimo Manuel "Oh que cara%%#. Esta mer#" estragou-me f@d&5-me o juizo! ai a p$#" da mer"$ do cara#$".
" [...] que leitor intruido não reconhece nas palavras de Voldy, (adoro a arrogância) Nietzsche, quando este diz «não ha bem nem mal»? (a única coisa que o parvalhão que escreveu isto deve ter lido de Nietzsche)" e por isso, não havendo nem bem nem mal, faz todo o sentido que a autora tenha tranformado essa personagem no .... como se diz? ... ai.... o... MAU da fita, bebendo o sangue dos outros, e matando miudos pré-adolecentes e torturando os pais dos miudos pre-adolescentes, e crendo dominar o mundo como Hitler, espanhando o medo e roubando a liberdade de cada um!!!!
Nietzsche = igual ao doente psicopata que escreveu uns livros, e que nós com o senso comum que temos, vemos como o "coitadinho" - "Oh que cara%%#. Esta mer#" estragou-me f@d&5-me o juizo! ai a p$#" da mer"$ do cara#$" (palavras uteis Jerónimo Manuel Jr, o quanto te agradecemos - é que parecendo que não isto ajuda)
O livro ainda dizia só na contra-capa "E Dumbledore ... se Aristóteles dirigisse a escola de Hogwarts tomaria todas as decisões iguais a Dumbledore, mas o olho destreinado ao olho filosófico, não consegue perceber isto" ... e eu pergunto-me, porque? na organização politica das sociadades Hogwartianas havia escravos?? um parlamento sequer??quem? mas que raio queres tu dizer com isso, que ele seguia um raciocinio Lógico-dedutivo e que o seu caminho era o da virtude? isso todos nós... menos o tarado do Nietzsche, mas esse: "coitadinho"...
Mas o pormenor (que não é um pormenor de todo) de que mais gostei foi o facto de o autor falar de Nietzsche, de todo saber especializado que tinha sobre a sua obra, escrevendo mal o seu nome "Nietzche" se bem me recordo (talvez isso explicasse tudo, talvez não estivessemos a falar da mesma pessoa)
Ps: não, não era uma gralha, e o facto de o autor poder ser de outra nacionalidade não é desculpa, porque os nomes não mudam assim (é que bastava ir à wikipédia)
Per essere Felici!
Aqui vai uma alternativa ao meu outro blog να είναι ευτυχισμένος:
Penso que ganhou um prémio publicitário qualquer, mas ,sendo verdade ou não, merece.
Orgulho de ser português!!
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Bom, deixa-me cheio de orgulho saber que está para breve uma série sobre a vida privada de Salazar, com um título muito original: "A vida privada de Salazar"!
...faz sentido, pois bem, se já homenageámos a Amália e até o Toy em filmes, porque não Salazar numa série?
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Assim sendo,
Coming Soon:
"A vida privada de Salazar"
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Depois dos "clássicos" (ou futuros clássicos haha):
"Amália - O Filme"
"Toy Story"!!!
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Filosofia de Rua!
Eis as respostas mais filosóficas que se poderia encontrar à pergunta sobre o desvendar da magia dos programas televisivos:
A minha resposta favorita recorda-me a primeira frase da minha primeira aula do curso:
"O ser humano gosta de saber..."
E está tudo dito!
O nivel é sempre a subir! (se é que ele pode subir ainda mais... é como daquelas coisas, que às vezes se pergunta, se Deus é perfeito pode tudo, mas s
E diz um existêncialista:
"como é que se chama um cão sem patas?
.... não vale a pena chamar que ele não vem"
E diz o Luis Damásio:
"como é que se chama um cão sem patas e com tomates de chumbo?
...faisca"
Enigma
Só para manter este blog vivo (e chegar ao ponto de escrever enigmas é claramente recorrer àquelas espatulazinhas com carga electrica das unidades cardio-vasculares) acalma-te AFT, vamos a isto! - cala-te és feio! - e tu deves estár a achar que estou contigo por amor, não? - ordinarão! - cavalo! - isso era a tua mão?? - bem...
Estamos numa rua e chegamos a uma bifurcação. Um lado vai dar a um abismo e o Outro à cidade (e como diria uma amiga minha "Nós NÂO queremos ir para o abismo" ok?), posto isto, encontramos 2 gémeos (que são portanto indestinguiveis, ok?). sabemos que um Só diz a Verdade o o outro Só diz mentira. A cena é que só podemos fazer Uma pergunta.
Qual pergunta fazer para que saibamos com valor de certeza, qual o sitio a percorrer?
When you know it,
get back to me...
2º Poema mais lindo do universo
foi Robin Williams quem me revelou esta preciosidade (...não pessoalmente...) mas na continuação da entrevista que exibi tão gentilmente neste magnifico blog que pouca gente mas boa lê (sou apenas eu). O poema é então o seguinte:
" I LOVE YOU IN RED,
I LOVE YOU IN BLUE,
BUT MOSTLY,
I LOVE YOU IN BLUE "
Nietzsche e Dante por Manuel de Oliveira
"Oh homem! Já não me faltavam os outros quatro evangelhos e ainda me vem voçe com um quinto!"
O saber por saber vs a filosofia com força para transformar a vida
Nesta obra inventou-se uma máquina capaz de dar resposta às questões mais importantes deste universo, e capaz aclarar os grandes problemas e inquietações do homem. Diz-nos Douglas Adams que A RESPOSTA É:
(não pará tudo, esperem um segundo... isto não é "Buid up" minimamente satisfatório, tenho de vender mais a coisa...) Ora bem senhores e senhoras, meninos e meninas (nop, ..., expor a "tese das teses" não se assemelha, de modo algum, a uma apresentação de circo...) então fazemos assim... como agora não tenho muita imaginação, percorram mentalmente o catálogo dos grandes filósofos, sobretudo aqueles que dedicaram toda a sua vida ao saber, e pensem em sócras e na sua afirmação relativa á primazia do saber face a tudo o mais na realidade e o exercicio da filosofia como a mais digna das ocupações no meio de todas as possibilidades de um homem na vida, como mais tarde veio a ser apiadp por um dos filósofos mais bonitos da história, a saber, Descartes, e a resposta ... "Answer To Life, The Universe, and Everything", pelo fantástico, fantástico, espetacular, magnífico computador "Deep Thought"... A GRANDE RESPOSTA É:
.
.
... "42"
.
óptimo, posto isto nem faria sentido debater mais nada, no entanto, o autor esclarece ainda
"a arte é, como diz Platão, um espelho da vida, e como não existe nenhum espelho suficientemente grande, a arte é uma estupidez ... a vida ganha"
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Ps: é verdade, o computador a resposta lá deu (depois de 7½ milhões de anos a processar), mas dar-nos a pergunta "epah isso agora é que é complicado"... "não sei se vai dar chefe"... "temos pena"
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ahhh e já que estamos nisto (... é que é só puxar por mim -o meu cérebro é como uma caixinha cheia de pulgas saltitentes de coisas giras para dizer) na série do stargate, a equipa do Richard Dean Anderson, aka MacGiver, encontra uns textos de uma civilização muito mais evoluida e que supostamente continham a resposta para os segredos da vida. Um dos personagens traz esses textos para a terra, para os decifrar, e para serem estudados por filósofos e gerações por vir, ele guarda-os num arquivo com o nome de "Meaning of life Stuff...". E acho que isso diz tudo ....... e se não diz pelo menos tem piada ..... certo? ..... claro que tem
Olá, o meu nome é Earl... e sou um filósofo ah e tales...
Olá Earl...
É um grande passo para mim entrar para este grupo...eu nunca pensei que... e agora...os meus amigos disseram-me que havia este género de coisas e me podia ajudar porque estas pessoas tinham o mesmo problema que eu... e... bom... já chega...eu tenho de ultrapassar isto...e então... arranjei coragem e apareci... eu não me lembro quando começou... faço-o desde que me lembro... ao ínicio era bom, sabia bem... libertava-me talvez... mas depois, tornou-se uma verdadeira prisão... para onde quer que fosse... com quem quer que estivesse... qualquer que fosse a situação... a todas as horas, todos os dias, todos os momentos... e eu... bem, mas agora estou aqui... e sei que isto me vai ajudar e portanto chegou a hora de o admitir... eu...
Só digo merda...
clap clap clap (palmas palmas)
(entra o apresetador ue diz: E o prémio para melhor introdução vai para... (tambores) Só Digo Merda!!!!
clap clap clap (palmas outra vez e várias peças de roupa interior feminina a voar para o palco onde recebo o prémio garboso e um milhão de euros)
_Eu queria agradecer ao FrankTree por nunca me deixar desistir e me incentivar sempre a prosseguir o meu trabalho e ao Pastor, que não há ninguém no mundo que diga mais merda do que ele... Obrigado a todos!
O Deus do Homem das Bolachas
O Deus Leibniziano, que tem de viver num mundo já determinado (mas não determinista no sentido de não haver liberdade ... é confuso mas simples ...a explicação fica para a proxima), sofrendo e lamentando, (vá e sorrindo - mas raramente), mas cumprindo esse caminho que ele sabe que concorre no "melhor dos mundos possiveis" (o que não significa necessáriamente a melhor das vidas para cada pessoa)
e do mesmo filme
é verdade, para quem não reconhece, o tipo do 1º vídeo (a contracenar com o Gary Oldman) é o Michael J. Fox (o rapaz do "quem sai aos seus", isto é, "family ties" e "regresso ao futuro") que infelizmente já não faz muitos filmes ha algum tempo, por causa da doença que lhe estragou a carreira
ahhh e como me ia esquecendo? (porque sou parvo, claro está) também do "regresso ao futuro" este actor dá-nos um diálogo digno do ouvido filosófico - está por lá aristóteles, heidegger, ortega, um pouco de hume e de certo mais alguém (o que posso dizer, hoje embiqueirei para este filme "como diria a juventude"...)
...do minuto 4 ao 8...
Rick Gervais as nobel as freaking Bono
but not as sexy though
ahhh e importa dizer que o tipo lourinho que aparece com a comida é o Olivier que é um chef famoso (o que agora está moda) e que tem vindo a fazer imensos projectos para uma alimentação saudável nas escolas e campanhas de sensibilização etc...
Papá, quando crescer quero ser empregado de mesa!
.
Hoje fui almoçar fora, e, dei-me conta do quanto desvalorizamos aqueles senhores que nos servem, os empregados de mesa. Ser empregado de mesa é uma profissão que está muito marginalizada, ninguém a vê com bons olhos, e isso causa várias situações injustas, como os baixos salários, ou mesmo o facto de serem vistos como meros criados.
Agora digam-me, alguém vê da mesma maneira, por exemplo, um advogado? Claro que não!
Cá vai, aquela que arrisca-se a ser, a frase do ano (e este ainda agora começou):
Os Empregados de Mesa são os nossos Advogados no ramo da restauração!
E agora explico o porquê, tendo em conta o meu caso de hoje.
Pois bem, sento-me à mesa o honrado empregado pergunta-me:
"O que vai desejar?"
Ao que respondo:
"Ora, pode ser entremeadas mas sem arroz, traga só com batata frita."
E é neste momento que o oiço gritar antes sequer de chegar à cozinha:
"SAI UMA DE ENTREMEADAS SÓ COM BATATAS FRITAS PARA ESTE SENHOR!"
Tão carinhosa, a forma como defendem os nossos casos frente aos cozinheiros, aquele juízes implacáveis que tem a nossa comida na mão, e podem decidir tudo... pois é o nosso empregado de mesa que estabelece a relação entre os nossos interesses e a decisão final do cozinheiro. Não é menos verdade que por vezes perdemos os casos, quantas vezes não pedimos um bife bem passado e este vem a escorrer em sangue, ou uma salada bem temperada e vem ensopada em vinagre?
Vocês estão curiosos em saber o desfecho do meu caso, certo? Óbvio que não, mas eu conto.
É então, que minutos depois, aquele honrado homem me aparece com a cara mais triste do mundo e me diz:
"Olhe, vem com arroz, eles são surdos, o que se há-de fazer?"
(Como tem diz "aqueles filhos de uma grande @#*$!!!")
Mas é nesse momento que ele decide abrir um novo processo para compensar o seu cliente:
"Mas se quiser eu peço mais batatas."
E é com aquele espírito lutador que me inspiro e digo:
"Pode ser se faz favor."
E vitorioso ele traz-me um travessa de batatas fritas, oh glorioso empregado de mesa!
Agora aqui vai a minha sugestão para entrada de um restaurante, e digam lá que não ficava bem esta frase dita (ao belo estilo americano):
"Tem o direito a permanecer calado, tudo o que disser pode ser usado contra si. Tem direito a um empregado de mesa, caso não tenha ser-lhe-à dado um!"
Fica a sugestão,
Até Logos!
advertising theory
...by Joe Brand's comercial break-down
ha muito tempo atrás, na época medieval, a publicidade reduzia-se a uma criança a andar para trás e adiante na sua aldeia com um cartaz a dizer:
"Salsichas - taberna do meu pai"
depois apareceram os adjectivos:
"as salsichas do meu pai são boas"
depois apareceram os superlativos absolutos
"as salsichas do meu pai são as melhores da aldeia"
depois as hipérboles
"as salsichas do meu pai são as melhores salsichas que alguma vez vai provar"
depois o sentido de humor
"prove as salsichas do meu pai, não vão fazer a sua ser maior, ... mas sabem bem"
e por fim, os anuncios nossos contemporâneos:
"salsichas - voçê - compre - desfrute - VIVA - porque voçê merece-o"
só para perceberem que se podiam estar a rir neste momento...
Ora, toda a gente já viu o novo anúncio do continente (e os anúncios do continente são sempre muito importantes de seguir, sob pena de se ficar para trás no que se refere à moda das piadas de contexto que se ouvem na socialização miúda do quotidiano português). Nele - só para começar bem o ano - muita gente diz "ahhh bolas! fiz mal as contas e a despesa escolar do filho foi mais cara! - o que vale é que no ano novo posso contar com o continente!" (Uhpii!) ... pois ... onde ia? ahh... este anuncio não era para ser tão deprimente, [pelo contrário!], era para ter tido imensa piada e humor, era para ter sido atrevido e inteligente (agora, paciência, fica para a próxima) e nele figurava apenas Alberto João. Guião simple ("ahhh o fogo de artificio saiu mais caro do que esperava! - o que vale é que posso, como sempre, contar com o continente")
e agora depois daquela fase em que a periferia do globo ocular avisa o cérebro de que as palavras escasseiam no horizonte e cresce aquela sensação aflitiva de "era só ISTO??" - eu digo-vos (sim) e o problema não é termos um sentido de humor diferente (nop) eu também não achei piada nenhuma - é mesmo desrespeito puro e simples pelo leitor! - Neste blog escrevem-se coisas, apenas isso, ...aqui não ha grandes pretensões de qualidade - não senhor! (e mais!) deviam era ficar agradecidos! (porquê? perguntam - não sei, SAIU-ME, e agora já está escrito - como diria Couto-Soares) UM BOM ANO para todos vós - mesmo tu aí no cantinho, patinho feio, que aposto que a única coisa que te falta era convidarem-te para dançar - vós sois a minha gente, vós sois o sol e as estrelas (AO MESMO TEMPO!) sois um raio de sol numa manha chuvosa, sois bonitinhos e fofinhos, "passou-se", são como que uma brisa que empurra as asas de uma andorinha e deviam continuar assim, todos arranjadinhos e não sei quê que só vos faz bem - Não façam nada se não aquilo que desejam (a menos que desejem coisas estupidas) ESTE É O MEU CONCELHO, e segundo o meu concelho viverão os nobres de espírito (disse eu ... agora...)
(espero que se perceba, 1ªimagem)
"isto é teu?"
"Não. (o que é?)"
"...para rapariga não é nada estúpida"
(e na 2ª imagem...)
"conhece-te a ti mesmo" e "o tanas" (o clássico e o moderno, portanto)
minusculos, mas não insignificantes
Silogismos
1
Beber álcool mata neurónios.
Os neurónios que morrem são débeis.
Se morrem o débeis, ficam os inteligentes.
Conclusão:
Quanto mais álcool bebo mais inteligente fico!
2
Se bebermos álcool ficamos alcoolizados.
Quando estamos alcoolizados dormimos.
Quando dormimos não cometemos pecados.
Se não cometermos pecados vamos para o paraíso.
Conclusão:
Para ir para o paraíso há que ser alcoólico.
3
Os trabalhadores não têm tempo para nada.
Os desempregados têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão:
Para ser rico há que não trabalhar.
4
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Conclusão:
Steve Wonder é Deus!
5
Sempre me disseram que sou um zero à esquerda.
Zero à esquerda é nada.
Nada é perfeito.
Então eu sou perfeito!
Mas só Deus é perfeito.
Logo eu sou Deus!
Se Steve Wonder é Deus,
Eu sou Steve Wonder!
Merda, sou cego!
Axiomas de uma ciência proscrita
É verdade, por mais que vos digam que é impossivel existir uma ciência do singular, tal estupidez está empiricamente provada errada por este magnifico conjunto de factos sobre o Chuck Norris que eu perdi tempo de vida a ordenar seleccionar de um site qualquer
Death once had a near-Chuck-Norris experience.
Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
How to Lose a 'Girl' in 10 Days
Dando seguimento aos axiomas do AFT, tentando dar-lhes um ar de meros conselhos e desabafos, cá vai uma pequena lista:
1) «As mulheres não são de confiança.»
[by Taxi driver]
2) «Deus Nosso Senhor, porque mandas tanta desgraça aos pecadores? Já há tanta porcaria neste mundo e, ainda por cima, criaste as mulheres!»
[by Tcherevik in "Vetcherá Na Khútore Bliz Dikánki", N.V. Gógol]
3) « -Parecem dois: um em cima, outro por baixo. Qual deles é o Diabo, isso é que não sei dizer.
-Quem está por cima?
-Uma mulher!
-Então decerto é o Diabo!»
[by a Gypsy in "Vetcherá Na Khútore Bliz Dikánki", N.V. Gógol]
4) «Eu já desisti de tentar compreender as mulheres, descobri que o mais importante é aprender a viver com elas.»
(by Pastor, the Master)
Nota - Agora rezo para que poucas mulheres leiam isto, ou arrisco-me a morrer solteiro.
Agora Kant, Filomena Sofia!
Pus-me a pensar no primeiro post e, "Hera-clito", fazia muito mais sentido como nome de um bar transsexual. Além disso consegui, também, criar uma piada brilhante:
"É Clita, pois Heraclito!"
Mais, para um bar de karaoke cai sempre bem um nome como:
"Agora Kant!"
O que me deu para uma sugestão, como esta:
"Kant e em Kant."
("cante e encante", trad. p/acéfalos)
...
E para acabar em grande, aqui vai uma sugestão para o nome das vossas filhas:
FILOMENA SOFIA
Pois assim sempre terão uma boa desculpa para chamá-la por:
FILÓ-SOFIA!!
[E com isto acabo de admitir que o meu desejo é ter um rapaz, e logo, além de evitar um sem número de chatices, (como a de manter a honra da família), não precisaria de pensar em nomes tão bonitos como este.] hahaha
Até Logos!
Diógenes:
"Ainda hei de esquadrinhar estas ruas desta cidade com uma candeia acesa em plena luz do dia, à procura de um homem que seja justo"
...provavelmente está mal e porcamente traduzido (ou por outras palavras, "artisticamente traduzido") mas está giro na mesma
(...e desde que esteja giro...)
Gosto da imagem dele com uma velinha à sua frente e a se colar à cara das pessoas a ver se espreita para dentro dos seus olhos à procura de alguma coisa de jeito, alguma réstia de intenção pura ou boa vontade (como quem vê se um diamante é verdadeiro) e em seguida a largá-los bruscamente e a seguir para o próximo e próximo e próximo como um padre a quem lhe prometeram um exorcismo mas que não encontra a besta em lado nenhum (eles nunca se testam a si mesmos pois não?...)
enfim, este é dedicado à cisca, xica, francy, chiquitita [...] que no seu blog me lembrou desta personagem encantadora (com uma outra frase não menos engraçada por parte do filósofo que aliás... também vou incluir)
Alexandre o Grande (o grande e único admiador de diógenes) vem ter com o filósofo/vagabundo e pergunta-lhe qual o seu maior desejo com o intuito de o conceder (tipo o génio do Aladino mas em beje e... com pernas) e este diz-lhe
"Se me pudesses conceder sair da frente da luz do sol agradecia" (vulgo: vai-te...dar uma volta)
Ps: Pastor é uma vergonha eu sei, mas não me lembro (por hora!) de mais nomes irritantes para acrescentar na dedicatória... lol, vai uma ajudinha?
...e repara que eu tenho um grande à vontade para me meter com os outros, porque de facto não tenho de forma alguma telhados de vidro no que diz respeito à possibilidade de ser gozado pelo que quer que seja... sou "um mimo de pessoa"! (piada by Pastor)
Plágio
Piada irresistível tirada de um blog de um amigo:
Como é que um filósofo diz adeus?
"até Logos"
e um músico?
"até Jazz"
(a segunda é dedicada ao Tiaguinho Tremoço)
Dicionário de Filosofia - António Lobo
E é assim que, navegando nas páginas do "Dicionário de Filosofia" de António Lobo editado pela Plátano Editores, encontro definições para palavras como,
- Metafísica
- Romantismo
- Retórica
- Tempo
- Menopausa
Muito bem, posto isto vamos ver o que nos escreve António Lobo sobre a menopausa de um ponto de vista filosófico:
"Crise biológica que as mulheres sofrem entre os 45 e os 50, no fim da qual termina a ovulação e as regras. Esta crise traz, por vezes, grandes perturbações psicológicas e modificação do carácter das mulheres."
Ponto de vista filosófico? Hein?
Fica aqui a publicidade feita, uma grande prenda de Natal!
P.S.: E ainda é tão bom ver temas nos quais debatemos teses de dezenas de páginas, reduzidas a 4 linhas. Comprem, comprem que vão adorar, nada melhor para rir um pouco.
A FRANK TREE
Para esclarecer o último post do AFT,
aqui vai uma foto da personagem...
...A Frank Tree:
(Parece ou não parece um menino crescido? Agora já compreendem o piscar de olho do segurança e da afirmação "deve ser o cartão da sua empresa")
É um blog humoristico...
No outro dia tinha requisitado um livro na biblioteca da universidade (e é assim ao desbarato que vendo o mito secular de nunca lá ter posto os pés - algo que provocava cuxichos e fofocas ao jeito de "parece que uma vez em 1999 lá foi avistado por uma senhora muito velha e marreca que tinha uma crocunda e que não conseguia arrumar os livros na prateleira de cima e que morreu misteriosamente mas não antes de contar isto alguem..." -pois é meus amigos, agora restam só os mitos relacionados com a imortalidade e forças sobre-humanas - verdadeiros, atenção) enfim, e depois disso fui ao mercado do campo pequeno (que tem um presépio "munto lindo" do qual alguem, com pretensões de ter tanta piada como nós temos neste blog, se lembrou de roubar o menino Jesus) e os alarmes do mercado apitaram porcausa dos livros (bem me parecia que é só problemas que eles arranjam - "we should just leave them there...").
Eu pergunto ao senhor da caixa se quer que deixe ficar a mala com ele para quando sair não haver desconfianças.
a resposta do homem depois de me piscar o olho e dizer que comigo não havia problema, foi a seguinte: "não se preocupe... deve ser só o cartão da sua empresa" (...da sua empresa...)
piada deste post: - ABSOLUTAMENTE nenhuma! ... eu sou de facto espectacularmente extraordinário, com porte distinto, carisma, elegancia e prestigio
Ps: pensam que o corrigi??
(ele também não acreditaria... "como é que este senhor não é já um homem casado e bem sucedido que trabalhe numa firma milionária??" até a mim ás vezes me custa acreditar...)
Nietzsche interpretado por Hitler
Bem AFT, já que não te deste ao trabalho de pôr este, e porque é mais pequeno e muito mais interessante que o outro, eu aproveito para pôr:
Brilhante, sem sombra de dúvida.
let it be... um dedicado ao senhor professor
Doutor Mario Jorge:
"porque é que os coxos intelectuais nos irritam tanto, e os coxos em sentido literal não? - porque os coxos em sentido literal não dizem que sao eles que andam bem"
citação de alguém
"quando um livro bate numa cabeça e soa a oco, nem sempre a culpa é do livro"
citação de outro alguém que não o primeiro (se não estou em erro, é claro! deixe-se aqui a ressalva pois também não me quero enganar)
e já agora, um para o professor Ferro, que não quero que haja ciúmes:
"a morte põe a mão ao ombro de uma criança, aponta para o escuro e diz «um dia tudo isto será teu»"
e a cena favorita dele (do minuto 5 ao 8 - segmento "não podes ludibriar a morte, ela é inconveniente, inevitalmente inesperada e não tem excepções especiais para «actores»") trata da morte mas com piada
Sétimo Selo
Quem fala verdade
Forum Filosofia
A Biblia
e ainda no "quadrado" do Rick Gervais, ha uma opção para o video curtissimo de "Hitler interprets Nietzsche" ... este tipo é brutal (vejam, vai mudar a vossa vida) ... ou talvez não, ou muito provavelmente não, mas não se vão arrepender
Beatas cristãs, Lápides, Lamentação e Comiseração no texto e foto para: escutismo e beleza da vida
(só porque hoje estou extremamente bem disposto)
"Perdoe-Me Minha Senhora Se Não Me Levanto Para A Cumprimentar"
- numa lápide, segundo Prof Mario Jorge
E Agora (porque todos nós somos também extremamente intlectuais)* - Poesia
* 2 notas: 1 - eu pelo menos sou
(ok, e o Pastor também, mas ele ainda está naquela fase que eu já ultrapassei, do: "serei extremamente intlectual ou é mais bonito?" - é porque... dá para ser as duas)
2 - deve ser a primeira vez que alguem usou o adverbio de modo"extremamente" seguido da noção de intelectualidade (sempre a fazer história)
o poema que vos trago é uma das maiores maravilhas do cosmos, uma das mais requintadas belezas do universo, é sublime, é soberbo, é divino e é fixe (bués de)
senhoras e senhores, cito-vos o incomparável, o inimitável, o insubstituivel, o inesquecivel e incontornavel "ALBERTO CAEIRO":
§~POUCO ME IMPORTA~§
(é só clicar no link, não sejam preguiçosos) - va lá, quem não se portar bem eu depois conto ao pai natal
...e não lhe dou miminhos
...e se der, não é com a mesma convição
Matematicamente falando...
...na sequência do primeiro post deste blog, aqui vai mais uma:
"Hume mais Hume, Dois"!
Casas Alternativas!
Vamos a passar perto da Basílica da Estrela a caminho da exposição da Francisca e, ao lado, aparece um casa com letras enormes: "CASA DOS ACORES"
E diz o Luís:
- Também devem existir casas dos cinzentos, e dos a preto e branco.
Nota: Estava mesmo escrito "ACORES" e não AÇORES!
anti-"espirito natalicio"
pergunto inocentemente ao meu irmão (da familia dos Frank Trees, portanto) quanto gado ha no presépio, e ele começa a contar os animais a partir do numero 2
e ainda sobre filmes
O meu ídolo:
Source: IMDB
"Brian DePalma Wrote the role of the hooker in Dressed to Kill (1980) specifically with his then wife Nancy Allen in mind."
repito "with his then wife"...
starwars nas terras do norte
aconteceu mesmo a um amigo meu estar num bar do porto a falar do macaco gigante chamado "chewbacca", e uma rapariga que nunca tinha visto mais gorda, se virar para o lado e lhe pregar o bom de um chapadão (daqueles mesmo bem dados, não é tipo scolari no sérvio - isso nem uma menina...)
e isto porque "Chiu! baca"
já não se pode dizer nada com tranquilidade. Como diria Rui Santos: "mas que raio de docracia é esta?!" (embora isso seja estupido e não se aplique muito bem a esta situação)
who doesn't love House & U2 (really? well but... you know... it was a rhetorical question so shut up, ok?)
Mystery
Lucille & Lost Highway
legenda para o do U2, a outra banda que participava no concerto atrasou-se e eles acharam piada em vestir-se de cowboys/ hillbilies (o adam claytan de mulher - lol) e tenar enganar o publico.
triste facto ninguem percebeu que eram eles.
Ps: Pastor, temos de fazer qualquer coisa ao estilo destas musicas humoristicas para postar aqui. isso sim seria ""bru-fucking-tal""
"What do you know?" by Philosophy Club
Um video muito bom do "Philosophy Club":
Legenda
1- As minhas respostas favoritas
2- E o que eu responderia
Why does a loving God allow so much evil and suffering in the world?
1- You know... hamm...
2- (com a resposta de cima, fiquei sem palavras hahaha)
How do you know that you're not in the matrix?
1- Does it really matter?
2- Caso contrário a comida da FCSH seria melhor.
How do you know that religions aren't all true?
1- Cause I know.
2- Como sei que alguma é verdadeira?
Is there anything of which you can be 100% certain?
1- No... yes... no...
2- Sim, que tenho vontade de fazer xixi... (já volto)
Can god make a rock so big that He cannot move it?
1- That's stupid...
2- Uma pedra não sei, mas sei que fez um pila tão grande que...
(e eu a ver se evitava este tipo de piadas hahaha)
What philosopher said, "The unexamined life is not worth living?
1- Socrates.
2- Não foi o A Frank Tree, epah, se não foi ele foi plágio... hahaha
Espero que tenham gostado do video.
"Olha quem voltou"?
Esta é das melhores manchetes do Record.
E não, não é porque o Sporting ganhou, (o que por si só já contribui muito), mas pela bela piada seca!!
Nem eu diria melhor, hahaha
P.S.: E diz o A Frank Tree: "simON de novo!"
vida marinha (aka: um dos posts mais pobrezinhos)
uma Lula e um Pargo chocam no mar (a alta velocidade, claro)
"estás Pargo ou quê?"
...
"caLula!"
Tudo sobre ontologia
um ovo e uma couve a ferver numa panela
ovo:
"aiiiiiiii que está quente!"
couve:
"aiiiiiiii um ovo que fala!"
(os nossos mais solenes agradecimentos ao senhor damásio)
Fala-vos Renato Descartes
um homem anda a arrastar uma pedra com um cordel atado
"voçê está bem? então o que anda a fazer?"
"nada, estou só a passear uma pedra, qual o problema?
...
anda boby que já enganámos mais um!"
Leibniz? Prefiro Belgas. (excepto belgas com ética!)
(Antecipando-me ao A Frank Tree, cá vai disto... hehe)
- Professora, não gosto de Leibniz.
- Então experimenta só um bocadinho.
- Não gostei!
- Humm... nem se lhe acrescentares qualquer coisa?
- Deixe ver.
- E então?
- Também não!
- Experimenta ir devagar, estás a condensar muita matéria, tenta algo mais pequeno.
- Não estou a gostar.
- Nem de outra forma?
- Deixe ver.
- E?
- Nem assim.
- Nem se a isso tudo acrescentares algo que gostes?
- Não... Desisto!
Slogan: "A melhor das bolachas possíveis" (slogan by Manuel Jerónimo)
e agora que ha (também) um novo xerife...
(e atenção que a analogia ao western é feita com uma dupla de xerifes e nao de cowboys ... porque eu nessas coisas não me metia - mesmo no caso extremo de ser o pastor a convidar) por outras palavras, espero que esteja paga a taxa de participação com este elogio rebuscado
... aqui estão os videos que descrevi nos coments "it's raining men" e "restaurante de e para filósofos" (com janelinhas e tudo só para verem o requinte desta merd..deste blog, deste blog):
é o choque tecnológico
Philosopher's soccer match:
fazendo lembrar as nossas jogatanas típicas em que o pessoal do curso se veste com tunicas sem razão aparente, só para ver o ricardo e o pedro fazerem magias com o esférico --- bons tempos...
Philosopher's Song:
uma canção que se me permitem, vou intitular de "a canção do curso", a partir de agora, e só porque nós neste blog temos o poder para decidir sobre estas coisas (somos, no fundo, aquilo a que se pode chamar "os maiores", lançamos modas, salvamos vidas, ilumimamos "o caminho")
por exemplo, uma ideia, quem não souber esta canção de cor nos jantares de curso, vai ter de beber bastante para se redimir.
(eu pelo menos, pelo sim pelo não, esta já não vou aprender de todo)
Where you live?
Uma das minhas favoritas:
Eu tenho um amigo que gosta tanto de Israel...
...que Tel Aviv!!
guitarra ás costas
estou eu cheio de estilo (até agora contextualização desnecessária, portanto) mas estou com a guitarra ás costas, e estou a passear-me pela cidade ... e perguntam-me:
"vais violar alguém?"
It's raining men...
E o Gomes relembra-me desta preciosidade:
O que faz o Mourinho se começar a chover?
Põe o Toldo!
E puff...
Ainda n'O Picasso, diz o sujeito P:
«Se "Choca" for uma imagem,
Choca.Pic faz todo o sentido!»
Restaurante de (e para) Filosófos
Ora bem,
aqui vai a explicação para o nome do blog:
Num jantar em que o restaurante se chama "O Picasso" diz o sujeito M,
-Oh P, um dia pode ser que tenhas um restaurante e dar-lhe-ás o nome de "O Filósofo".
Ao que o sujeito P responde:
-Talvez, mas porque não "Hera-clito"? ou quem sabe "O Filósofo de Locke Ness", mas o meu preferido seria "Aqui-no Filósofo"... não, já sei: "Ah e Tales".
E pronto, uma mão cheia de bons nomes para um restaurante, ou talvez não.
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