Tenho de fazer uma correcção. A piada bestial que mandei, tem co-autoria de Ricardo Franco, a minha Musa!
Mas... eu invento já outra, tão bestial querem ver? Ora bem.. o que é diz o...er... não não... como é que o Platão... também não é por aqui... esperem esperem.. está a vir. Ah! Já sei!
Como é que o Platão chama a uma noite de sexo no tempo da Pré-história? A alegria da Caverna!!! Hahahahaha!!!!
Confesso, que não foi tão genial como a outra... mas duas num só dia? Fogo! Sou bom ou sou bom?
S.O.S!!!
Tatatataaaa tatatataaaaaaaaaa tatatatatatatatatatattataaaaaaaaaaa
Aqui estou para salvar a permanência deste blog, sem nova gerência, mas com os parvos do costume. Parvos eles... eu sou só solidário.
Bom... hoje pretendo falar de um tema muito sério e preocupante. Então não é que venderam o Cristiano Ronaldo? Não se fala de outra coisa! Os jornais portugueses, espanhóis, ingleses, marcianos! Todos! Só Ronaldo para aqui e Ronaldo para acolá. Já toda a gente falou do Cristy, até o nosso excelentíssimo PR (ponho só as iniciais que dá mais pinta) já falou do menino. E eu? Ninguém me pergunta o que é que acho? Pois, agora já não digo! Agora, já é tarde. Amuei! Não não, não vale a pena insistirem que agora não digo. Pronto.
Vou dizer, mas não é porque me pedem! É porque eu quero!
Eu acho mal. Porquê? Não tenho grande opinião formada, mas parece-me mal pagar tanto para ver uma pessoa fazer algo, que não sexo com o próprio e portanto... Quer dizer... se o Florentino pagasse tanta massa para casar com a Angelina Jolie, ainda se percebe, mas agora por um puto feio e sem estilo nenhum? Hmmm parece-me mal. Mas cada qual tem o seus gostos e se é isso que excita o moço, não me oponho. Resolvido? Pronto... Já falei, está falado.
Honestamente, é curioso como em 5 minutos inventei uma cena sem qualquer sentido, só para encher papel. E há gente que vai realmente perder tempo a ler isto. Mesmo depois de eu ter dito que inventei isto tudo e que nem sequer perdi tempo a pensar no que aqui digo, as pessoas continuam a ler... Já chega. Parem! Não me leiam mais! E continuam... se calhar tenho poderes especiais de hipnotismo... será? Muaahahahaha o mundo é meu! Comando-te que te deites no chão e comeces a ladrar... Espera... isto é estupido. Como é que eu sei se estás a fazer isto ou não? Estás? Olá? Está aí alguém... Se calhar devia mesmo parar de enfiar cola no nariz...
Bom... e assim terminamos a lição número um sobre como não deixar morrer um blog sem ter trabalho nenhum. Até uma próxima.
Ps: piada filosófica inventada no momento : Se o Banquete fosse passado num restaurante chinês, como é tinha sido servido? Num glanda Platão... HAhahahahaha! Genial!
MAIS UMA...!
ESCREVAM QUALQUEL COISA PAH!!
'TÃO MAN'EL!?
AFT... WAITIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!
BOOOOOOOORING!
a vossa espera terminou: cheguei pessoal
If he looks like an idiot, acts like an idiot and talks like an idiot, this should not fool you... this man is an idiot...
ANEDOTAS
Aqui vai uma série de anedotas, porquê? Porque sim!
No primeiro dia de aulas, a professora, pergunta a profissão dos pais aos alunos.
Ao chegar a vez do Joãozinho, diz:
- O meu pai é paneleiro.
- Paneleiro? - pergunta a professora.
- Sim. Ele dança uma vez por semana, de fio dental para todos verem.
A professora preocupada manda todos para o intervalo e chama o Joãozinho.
- Queres falar sobre a situação do teu pai?
- Não professora, não é preciso. O meu pai não é realmente paneleiro, é jogador do benfica, só que eu tenho vergonha de dizer!
Ok, cá vai outra para os lampiões:
O Bin Laden manda um comunicado para os EUA onde consta:
"Tendo em conta a vossa mudança na presidência, eu e a Al Qaeda decidimos mudar de alvo. Vamos agora para a Europa com o intuito de começar numa ponta e acabar na outra. O primeiro alvo é Portugal e o objectivo do atentado será matar 2milhões de benfiquistas e um Sportinguista."
Em resposta Obama pergunta:
"Mas porquê um sportinguista?"
Ao ler Bin Laden vira-se para o assistente e diz:
- Eu não te disse que eles não iam querer saber dos 2milhões de benfiquistas!
Agora clubes à parte:
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Oh girafa! Pára de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor. A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão coelho, bora nessa!
Deitou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.
Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Oh urso, deixa essa porcaria! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína.
- Oh elefante, estás maluco? Dás cabo de ti com essas porcarias! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho, pôs-se à sua frente e disse :
- Oh leão, deixa-te de porcarias e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram :
- Estás maluco? Por que fizeste isso??
O leão respondeu :
- Sempre que o sacana do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!
Mais?
Resultado da globalização? Morte!
Cá vai um exemplo,
Princesa Diana: Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzis italianos, que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos. Resultado?
A estupidez e a internet... uma história de amor!
Nunca vos aconteceu acordarem de manha com a bexiga quase a rebentar, os olhos cheios de remelas, um peso no corpo de tanto sono, e perguntarem-se:
Será que existe livre arbítrio nas crenças religiosas?
E depois ficar divididos entre ir urinar, lavar a cara, beber café ou ir ao youtube procurar a resposta num video brasileiro do mais ridículo que pode haver. E, quando se decidem pelo mais sensato, ao ir ver o video pensam:
Mas será que eu vivi toda a vida enganado?
Mas no entanto chegam à conclusão:
Que porra é que estou a fazer aqui? Tenho que mijar urgentemente pah!
BRUCE LEE V.S. CHUCK NORRIS
Fiquei dividido por qual vertente optar, ser Chuck Norriano ou Bruce Leeano, e daí decidi, vamos pôr à prova e ver o resultado!
Que vença o melhor!!
CONCLUSÃO
Parece que acabamos sempre por assumir as formas do que nos rodeia, eu estou decidido, i'll be water!
BRUCE LEE, uppercuts que arrancam cabeças e alguma filosofia
A mais pura das verdades (alguma vez vos enganei tirando aquela vez?) é que Bruce Lee - a figura mítica das artes marciais - licenciou-se em filosofia nos Estados Unidos (após ter estudado artes marciais no Japão, com um sensei que era mestre de muitas coisas incluindo filosofias) e o resultado disto é aquela corrente (que será inaugurada neste blog) intitulada: o Brucianismo, ou o Bruce-Leeanismo (ainda não decidi), que tem como principal argumento "a cena do discurso da àgua em que ele diz "Be water My Friend" para o apresentador intimidado e constrangido pelo ar quase que temperamental e agressivo/raivoso com que Bruce Lee tenta dizer algo de profundo e inspirador e pela repentina proximidade em demasia à sua pessoa"
mediatção Nº 451 de Anónimo
Este Blog está adormecido (eufemismo de morto que utilizaram) pois sim?? pois Sim? ai é? então aqui vai só para chamar a atenção e utilizando a mesma técnica que todas as estrelas da pop quando querem dar um empurrãozinho à carreira - Uma verdadeira indecência que nos traz Anónimo na sua obra mais célebre "pensamentos de um pensador em estado contemplativo", excerto da página 1142, anexo B, meditação numero 451:
"Pecado não é usar preservativo
Pecado é os padres não usarem preservativo"
mas... isto não teve piada nenhuma! quem é que...??? hmm?!!
...(eu preciso de crescer)
real magic
ok, aqui ele só fica na ponta de um pé, mas ha 1 tipo chamado Chris Angel que fez melhor, tirou um pé do sapato, os sapatos estavam colados e parecia mesmo que estava a levitar
(mas aqui é mesmo magia)
aqui já é mesmo só fazer pela vida
inspirational speech follow up
e ainda para aqueles que por alguma razão estranha, não idolatram, mas só gostam um bocadinho:
faz-me sempre lembrar a frase de Nietzsche: "Um homem com os instintos de artista, ou é artista, ou delinquente"
Por falar em Nietzsche, deixo aqui a minha nota de repúdio (que isto é mesmo assim) à pocilga de palavras (≠ conceitos) à qual se deu o titulo de "Harry Potter e a filosofia". Ora bem, estava eu numa livraria (ha testumunhas) e, vá se lá saber porque deu-me para ler a sinopse de um livro e dirigi-me para a secção de filosofia. Disse para mim mesmo, olha que giro, gostosão, foram colocar um livro sobre o Harry potter ao pé do do teu professor de F. Politica, porque não o espreitas? (e assim fiz)
Ora bem, assim rezava o texto "blá, blá, blá" e depois... "[...] o Harry Potter tem muito que ver com a filosofia, veja-se por exemplo Voldemorte, Voldemorte é Nietzsche" e eu, citando as palavras sábias de Jernónimo Manuel "Oh que cara%%#. Esta mer#" estragou-me f@d&5-me o juizo! ai a p$#" da mer"$ do cara#$".
" [...] que leitor intruido não reconhece nas palavras de Voldy, (adoro a arrogância) Nietzsche, quando este diz «não ha bem nem mal»? (a única coisa que o parvalhão que escreveu isto deve ter lido de Nietzsche)" e por isso, não havendo nem bem nem mal, faz todo o sentido que a autora tenha tranformado essa personagem no .... como se diz? ... ai.... o... MAU da fita, bebendo o sangue dos outros, e matando miudos pré-adolecentes e torturando os pais dos miudos pre-adolescentes, e crendo dominar o mundo como Hitler, espanhando o medo e roubando a liberdade de cada um!!!!
Nietzsche = igual ao doente psicopata que escreveu uns livros, e que nós com o senso comum que temos, vemos como o "coitadinho" - "Oh que cara%%#. Esta mer#" estragou-me f@d&5-me o juizo! ai a p$#" da mer"$ do cara#$" (palavras uteis Jerónimo Manuel Jr, o quanto te agradecemos - é que parecendo que não isto ajuda)
O livro ainda dizia só na contra-capa "E Dumbledore ... se Aristóteles dirigisse a escola de Hogwarts tomaria todas as decisões iguais a Dumbledore, mas o olho destreinado ao olho filosófico, não consegue perceber isto" ... e eu pergunto-me, porque? na organização politica das sociadades Hogwartianas havia escravos?? um parlamento sequer??quem? mas que raio queres tu dizer com isso, que ele seguia um raciocinio Lógico-dedutivo e que o seu caminho era o da virtude? isso todos nós... menos o tarado do Nietzsche, mas esse: "coitadinho"...
Mas o pormenor (que não é um pormenor de todo) de que mais gostei foi o facto de o autor falar de Nietzsche, de todo saber especializado que tinha sobre a sua obra, escrevendo mal o seu nome "Nietzche" se bem me recordo (talvez isso explicasse tudo, talvez não estivessemos a falar da mesma pessoa)
Ps: não, não era uma gralha, e o facto de o autor poder ser de outra nacionalidade não é desculpa, porque os nomes não mudam assim (é que bastava ir à wikipédia)
Per essere Felici!
Aqui vai uma alternativa ao meu outro blog να είναι ευτυχισμένος:
Penso que ganhou um prémio publicitário qualquer, mas ,sendo verdade ou não, merece.
Orgulho de ser português!!
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Bom, deixa-me cheio de orgulho saber que está para breve uma série sobre a vida privada de Salazar, com um título muito original: "A vida privada de Salazar"!
...faz sentido, pois bem, se já homenageámos a Amália e até o Toy em filmes, porque não Salazar numa série?
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Assim sendo,
Coming Soon:
"A vida privada de Salazar"
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Depois dos "clássicos" (ou futuros clássicos haha):
"Amália - O Filme"
"Toy Story"!!!
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Filosofia de Rua!
Eis as respostas mais filosóficas que se poderia encontrar à pergunta sobre o desvendar da magia dos programas televisivos:
A minha resposta favorita recorda-me a primeira frase da minha primeira aula do curso:
"O ser humano gosta de saber..."
E está tudo dito!
O nivel é sempre a subir! (se é que ele pode subir ainda mais... é como daquelas coisas, que às vezes se pergunta, se Deus é perfeito pode tudo, mas s
E diz um existêncialista:
"como é que se chama um cão sem patas?
.... não vale a pena chamar que ele não vem"
E diz o Luis Damásio:
"como é que se chama um cão sem patas e com tomates de chumbo?
...faisca"
Enigma
Só para manter este blog vivo (e chegar ao ponto de escrever enigmas é claramente recorrer àquelas espatulazinhas com carga electrica das unidades cardio-vasculares) acalma-te AFT, vamos a isto! - cala-te és feio! - e tu deves estár a achar que estou contigo por amor, não? - ordinarão! - cavalo! - isso era a tua mão?? - bem...
Estamos numa rua e chegamos a uma bifurcação. Um lado vai dar a um abismo e o Outro à cidade (e como diria uma amiga minha "Nós NÂO queremos ir para o abismo" ok?), posto isto, encontramos 2 gémeos (que são portanto indestinguiveis, ok?). sabemos que um Só diz a Verdade o o outro Só diz mentira. A cena é que só podemos fazer Uma pergunta.
Qual pergunta fazer para que saibamos com valor de certeza, qual o sitio a percorrer?
When you know it,
get back to me...
2º Poema mais lindo do universo
foi Robin Williams quem me revelou esta preciosidade (...não pessoalmente...) mas na continuação da entrevista que exibi tão gentilmente neste magnifico blog que pouca gente mas boa lê (sou apenas eu). O poema é então o seguinte:
" I LOVE YOU IN RED,
I LOVE YOU IN BLUE,
BUT MOSTLY,
I LOVE YOU IN BLUE "
Nietzsche e Dante por Manuel de Oliveira
"Oh homem! Já não me faltavam os outros quatro evangelhos e ainda me vem voçe com um quinto!"
O saber por saber vs a filosofia com força para transformar a vida
Nesta obra inventou-se uma máquina capaz de dar resposta às questões mais importantes deste universo, e capaz aclarar os grandes problemas e inquietações do homem. Diz-nos Douglas Adams que A RESPOSTA É:
(não pará tudo, esperem um segundo... isto não é "Buid up" minimamente satisfatório, tenho de vender mais a coisa...) Ora bem senhores e senhoras, meninos e meninas (nop, ..., expor a "tese das teses" não se assemelha, de modo algum, a uma apresentação de circo...) então fazemos assim... como agora não tenho muita imaginação, percorram mentalmente o catálogo dos grandes filósofos, sobretudo aqueles que dedicaram toda a sua vida ao saber, e pensem em sócras e na sua afirmação relativa á primazia do saber face a tudo o mais na realidade e o exercicio da filosofia como a mais digna das ocupações no meio de todas as possibilidades de um homem na vida, como mais tarde veio a ser apiadp por um dos filósofos mais bonitos da história, a saber, Descartes, e a resposta ... "Answer To Life, The Universe, and Everything", pelo fantástico, fantástico, espetacular, magnífico computador "Deep Thought"... A GRANDE RESPOSTA É:
.
.
... "42"
.
óptimo, posto isto nem faria sentido debater mais nada, no entanto, o autor esclarece ainda
"a arte é, como diz Platão, um espelho da vida, e como não existe nenhum espelho suficientemente grande, a arte é uma estupidez ... a vida ganha"
.
Ps: é verdade, o computador a resposta lá deu (depois de 7½ milhões de anos a processar), mas dar-nos a pergunta "epah isso agora é que é complicado"... "não sei se vai dar chefe"... "temos pena"
.
ahhh e já que estamos nisto (... é que é só puxar por mim -o meu cérebro é como uma caixinha cheia de pulgas saltitentes de coisas giras para dizer) na série do stargate, a equipa do Richard Dean Anderson, aka MacGiver, encontra uns textos de uma civilização muito mais evoluida e que supostamente continham a resposta para os segredos da vida. Um dos personagens traz esses textos para a terra, para os decifrar, e para serem estudados por filósofos e gerações por vir, ele guarda-os num arquivo com o nome de "Meaning of life Stuff...". E acho que isso diz tudo ....... e se não diz pelo menos tem piada ..... certo? ..... claro que tem
Olá, o meu nome é Earl... e sou um filósofo ah e tales...
Olá Earl...
É um grande passo para mim entrar para este grupo...eu nunca pensei que... e agora...os meus amigos disseram-me que havia este género de coisas e me podia ajudar porque estas pessoas tinham o mesmo problema que eu... e... bom... já chega...eu tenho de ultrapassar isto...e então... arranjei coragem e apareci... eu não me lembro quando começou... faço-o desde que me lembro... ao ínicio era bom, sabia bem... libertava-me talvez... mas depois, tornou-se uma verdadeira prisão... para onde quer que fosse... com quem quer que estivesse... qualquer que fosse a situação... a todas as horas, todos os dias, todos os momentos... e eu... bem, mas agora estou aqui... e sei que isto me vai ajudar e portanto chegou a hora de o admitir... eu...
Só digo merda...
clap clap clap (palmas palmas)
(entra o apresetador ue diz: E o prémio para melhor introdução vai para... (tambores) Só Digo Merda!!!!
clap clap clap (palmas outra vez e várias peças de roupa interior feminina a voar para o palco onde recebo o prémio garboso e um milhão de euros)
_Eu queria agradecer ao FrankTree por nunca me deixar desistir e me incentivar sempre a prosseguir o meu trabalho e ao Pastor, que não há ninguém no mundo que diga mais merda do que ele... Obrigado a todos!
O Deus do Homem das Bolachas
O Deus Leibniziano, que tem de viver num mundo já determinado (mas não determinista no sentido de não haver liberdade ... é confuso mas simples ...a explicação fica para a proxima), sofrendo e lamentando, (vá e sorrindo - mas raramente), mas cumprindo esse caminho que ele sabe que concorre no "melhor dos mundos possiveis" (o que não significa necessáriamente a melhor das vidas para cada pessoa)
e do mesmo filme
é verdade, para quem não reconhece, o tipo do 1º vídeo (a contracenar com o Gary Oldman) é o Michael J. Fox (o rapaz do "quem sai aos seus", isto é, "family ties" e "regresso ao futuro") que infelizmente já não faz muitos filmes ha algum tempo, por causa da doença que lhe estragou a carreira
ahhh e como me ia esquecendo? (porque sou parvo, claro está) também do "regresso ao futuro" este actor dá-nos um diálogo digno do ouvido filosófico - está por lá aristóteles, heidegger, ortega, um pouco de hume e de certo mais alguém (o que posso dizer, hoje embiqueirei para este filme "como diria a juventude"...)
...do minuto 4 ao 8...
Rick Gervais as nobel as freaking Bono
but not as sexy though
ahhh e importa dizer que o tipo lourinho que aparece com a comida é o Olivier que é um chef famoso (o que agora está moda) e que tem vindo a fazer imensos projectos para uma alimentação saudável nas escolas e campanhas de sensibilização etc...
Papá, quando crescer quero ser empregado de mesa!
.
Hoje fui almoçar fora, e, dei-me conta do quanto desvalorizamos aqueles senhores que nos servem, os empregados de mesa. Ser empregado de mesa é uma profissão que está muito marginalizada, ninguém a vê com bons olhos, e isso causa várias situações injustas, como os baixos salários, ou mesmo o facto de serem vistos como meros criados.
Agora digam-me, alguém vê da mesma maneira, por exemplo, um advogado? Claro que não!
Cá vai, aquela que arrisca-se a ser, a frase do ano (e este ainda agora começou):
Os Empregados de Mesa são os nossos Advogados no ramo da restauração!
E agora explico o porquê, tendo em conta o meu caso de hoje.
Pois bem, sento-me à mesa o honrado empregado pergunta-me:
"O que vai desejar?"
Ao que respondo:
"Ora, pode ser entremeadas mas sem arroz, traga só com batata frita."
E é neste momento que o oiço gritar antes sequer de chegar à cozinha:
"SAI UMA DE ENTREMEADAS SÓ COM BATATAS FRITAS PARA ESTE SENHOR!"
Tão carinhosa, a forma como defendem os nossos casos frente aos cozinheiros, aquele juízes implacáveis que tem a nossa comida na mão, e podem decidir tudo... pois é o nosso empregado de mesa que estabelece a relação entre os nossos interesses e a decisão final do cozinheiro. Não é menos verdade que por vezes perdemos os casos, quantas vezes não pedimos um bife bem passado e este vem a escorrer em sangue, ou uma salada bem temperada e vem ensopada em vinagre?
Vocês estão curiosos em saber o desfecho do meu caso, certo? Óbvio que não, mas eu conto.
É então, que minutos depois, aquele honrado homem me aparece com a cara mais triste do mundo e me diz:
"Olhe, vem com arroz, eles são surdos, o que se há-de fazer?"
(Como tem diz "aqueles filhos de uma grande @#*$!!!")
Mas é nesse momento que ele decide abrir um novo processo para compensar o seu cliente:
"Mas se quiser eu peço mais batatas."
E é com aquele espírito lutador que me inspiro e digo:
"Pode ser se faz favor."
E vitorioso ele traz-me um travessa de batatas fritas, oh glorioso empregado de mesa!
Agora aqui vai a minha sugestão para entrada de um restaurante, e digam lá que não ficava bem esta frase dita (ao belo estilo americano):
"Tem o direito a permanecer calado, tudo o que disser pode ser usado contra si. Tem direito a um empregado de mesa, caso não tenha ser-lhe-à dado um!"
Fica a sugestão,
Até Logos!
advertising theory
...by Joe Brand's comercial break-down
ha muito tempo atrás, na época medieval, a publicidade reduzia-se a uma criança a andar para trás e adiante na sua aldeia com um cartaz a dizer:
"Salsichas - taberna do meu pai"
depois apareceram os adjectivos:
"as salsichas do meu pai são boas"
depois apareceram os superlativos absolutos
"as salsichas do meu pai são as melhores da aldeia"
depois as hipérboles
"as salsichas do meu pai são as melhores salsichas que alguma vez vai provar"
depois o sentido de humor
"prove as salsichas do meu pai, não vão fazer a sua ser maior, ... mas sabem bem"
e por fim, os anuncios nossos contemporâneos:
"salsichas - voçê - compre - desfrute - VIVA - porque voçê merece-o"
só para perceberem que se podiam estar a rir neste momento...
Ora, toda a gente já viu o novo anúncio do continente (e os anúncios do continente são sempre muito importantes de seguir, sob pena de se ficar para trás no que se refere à moda das piadas de contexto que se ouvem na socialização miúda do quotidiano português). Nele - só para começar bem o ano - muita gente diz "ahhh bolas! fiz mal as contas e a despesa escolar do filho foi mais cara! - o que vale é que no ano novo posso contar com o continente!" (Uhpii!) ... pois ... onde ia? ahh... este anuncio não era para ser tão deprimente, [pelo contrário!], era para ter tido imensa piada e humor, era para ter sido atrevido e inteligente (agora, paciência, fica para a próxima) e nele figurava apenas Alberto João. Guião simple ("ahhh o fogo de artificio saiu mais caro do que esperava! - o que vale é que posso, como sempre, contar com o continente")
e agora depois daquela fase em que a periferia do globo ocular avisa o cérebro de que as palavras escasseiam no horizonte e cresce aquela sensação aflitiva de "era só ISTO??" - eu digo-vos (sim) e o problema não é termos um sentido de humor diferente (nop) eu também não achei piada nenhuma - é mesmo desrespeito puro e simples pelo leitor! - Neste blog escrevem-se coisas, apenas isso, ...aqui não ha grandes pretensões de qualidade - não senhor! (e mais!) deviam era ficar agradecidos! (porquê? perguntam - não sei, SAIU-ME, e agora já está escrito - como diria Couto-Soares) UM BOM ANO para todos vós - mesmo tu aí no cantinho, patinho feio, que aposto que a única coisa que te falta era convidarem-te para dançar - vós sois a minha gente, vós sois o sol e as estrelas (AO MESMO TEMPO!) sois um raio de sol numa manha chuvosa, sois bonitinhos e fofinhos, "passou-se", são como que uma brisa que empurra as asas de uma andorinha e deviam continuar assim, todos arranjadinhos e não sei quê que só vos faz bem - Não façam nada se não aquilo que desejam (a menos que desejem coisas estupidas) ESTE É O MEU CONCELHO, e segundo o meu concelho viverão os nobres de espírito (disse eu ... agora...)
(espero que se perceba, 1ªimagem)
"isto é teu?"
"Não. (o que é?)"
"...para rapariga não é nada estúpida"
(e na 2ª imagem...)
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